逝去的爱情回忆………以此来记念我失去的一段初恋

今天周末，最近很闲，有了很多写作的时间，我是个很喜欢诗情惬意的人，喜欢把身边发生的点点滴滴事情写下来，喜欢无聊的时候写写东西。今天要写的这遍文章叫《逝去的爱情记忆》，为什么要叫逝去的爱情记忆呢，因为我们一生中，肯定会发生一些爱情故事，这是每个人避免不了的，每个人都会遇到自己人生中属于自己的初恋及另一半的。 记得我对一个曾经深爱的她说：“当我的 女人 苦了你了，我五分的爱给了 兄弟 ，五分的爱给了你！”
　　　　她说：“爱了就好。”
　　　　我说：“第一次心甘情愿坠入深渊，不想回头。”
　　　　她说：“爱过才会懂。”
　　　　我说：“空气里有种相依为命的味道。”
　　　　她说：“缺了会死。”
　　　　我说：“第一次为 女人 流淌的泪，只换你一句话......”
　　　　她说：“等......你”
　　　　她把心留下了，人却最终还是走了。
　　　　足已。
　　　　我们共有的那份张扬，狂劲，共享的那份低调，冷漠，以随她走了，剩下的只是深深浅浅的，布满尘土和黄沙的一种叫淡然的东西，它向来是排斥 激情 的！可是我受不了，受不了没有那种没有 激情 的岁月，我 依靠 它而生，爱是空气，没有空气我会死去。
　　　　可是她还是走了。公厕里有人在唱歌，那歌声真象他妈嚎出来的，像一个男人没有找到女朋友在那发泄剩余的精力。
那天从不喝酒的我喝了很多酒，我在厕所里吐了，吐了很多。
直觉告诉我，我放不下她。我感到了生命中某种东西在示示地闪光，就在那一刻我感到恐惧。 （待续）

明天还是一个大晴天

我现在想不出很悲凉的句子了

直觉告诉我，我放不下她。我感到了生命中某种东西在示示地闪光，就在那一刻我感到恐惧。

                  窗外，下起了轻轻柔柔的小雨，下雨会让一些像针尖一样敏感的人缓缓悸动，并陷入 幻想 。我抽出一本书来津津有味地看，是余杰的《说还是不说》。我深情的看着，可是内心却像倒了五味瓶似的，什么滋味都有。

                   我是学中文的，这些书是我必须要读的，事实上我也 喜欢 读，我 喜欢 村上春树和菲茨杰拉德及塞林格的肤浅与放肆，而中国现代的作家，我 喜欢 余杰。
　　　　我痴迷文学，写作犹如生命。余杰有几句话精辟得让我想喊：“因为有爱，才会有疼痛，因为有刻骨的疼痛，才会产生更加强烈的爱；为了痛，更是为了爱。在写作中，维系着我们的痛以及我们的爱。”
　　　　我一直以为，写作犹如谈 恋爱 ，焦灼的，匆忙的， 激动 的，忧愤的，我惬意于我的文字如火山熔岩一样喷涌而出，犹如MAKE LOVE般的酣畅淋漓。我是个复杂的，多变的，情绪化的，逆反低调的 男孩 ，TO BE OR NOT TO BE这类哲学家都难以解释的问题让我的 思想 总是常常地绕圈子，我的 思想 变得很快，像幻灯片一样走马观花一闪而去，频繁彻底，我无法长期地专注于一项事物，也无法把注意力长期集中在一件事情上，我觉得这个世界还没有这样的东西让我长期痴迷——除了文学以外。
　　　　 爱情 是 生活 的一种调剂， 生活 是杯子， 爱情 是咖啡， 爱情 是方糖，我只喝咖啡，从不喝茶。
　　　　我的座右铭是：“多写作，多 思考 。”一个朋友说我的这句话中透着经典，对于她的看法，我粲然一笑。这时不经意间，我要想起了那个已经走掉的她，让我想起了我们从相识再到分开的过程，让我决心把它写下来，我觉得一段美好的爱情回忆，不应该就让它从自己的记忆中流逝掉，虽然我们最终没走到一起，其实真心喜欢一个人的话，结果都是其次的，只要她最终过的幸福开心，才是最好的结果，才是最好的归宿。我也不怕我以后的女朋友吃醋我对你还念念不忘的，换做是以后女朋友的话，我也会好好爱你的，而那个她只是我人生中的一个回忆而已，所以就没必要吃醋了。

这时的我已经来到江西工作，好想重新生活，努力工作，把一切不如意的烦恼丢掉，可是唯一丢不掉的，还是那份爱，明知这份爱已经逝去掉，明知这份爱已经不可能重新开始了，明知是我自己选择的路，要能怪谁呢，只能自己硬咽下去。有缘的是，她是江西人，而我竟然在江西工作了，如果当时能提前预知我的工作地方是在江西的话，我想我们现在已经过着一家三口，其乐融融的生活了，而这一切现在都成了泡沫，成了幻想，现实生活中，没那么多如果。

                 记得我们刚认识的时候，确实是蒙蒙缘份中注定的事情吧，那时候我刚从学校出来实习，还是个清汤挂面的简单男孩，而你也是刚从家乡来到这个陌生的城市工作，我到现在还记得你给我最大的印象就是单纯可爱，那时的我，不知道为什么每次看到你，就会脸红起来，看到你走来，我就会躲到一个小角落里去，我自己也没想到，我们会在以后短暂的日子走在一起，有可能这就是缘份的安排吧，记得当时追求你的人真多，光我知道的就有好几个，而我那时候虽然对你很有好感，可因为我的性格原因，我没表达出来，可是不知不觉的，我们竟然走在一起，每天相约一起去食堂吃饭，每天我都会跑到食堂的小卖部，给你买一个甜甜的棒棒糖给你吃，为的就是希望你每天过的甜甜的，而你每次都舍不得吃，说要把这些棒棒糖攒下来，看看以后一共能攒下来多少个，想永久性的保存下来。
  随着时间和岁月的漫步流走，我们的关系也从朋友转入了更深层次的关系，互相喜欢把自己的心思吐露给对方分享。从我们每天的交谈中，我了解了你很多，你也了解了我很多，我们都喜欢关心的问对方一些有趣的事情，可唯独双方都不好问对方是否有过男女朋友，因为怕知道那个答案，你也怕，我也怕。终于有一次，一个追求你的人大胆的向你表白，而我竟然也帮着那个人一起劝你接受他的表白，那次我的一次不小心，深深的伤害了你，你终于在工作的时候放声的哭泣起来，而我还不知道你为何而哭，直到你那眼神深深的看着我，我还在那傻傻的呆站在那里，其实我很想来安慰下你的，可是因为自己是个古板的人，觉得男女有别，一直不好意思上前来安慰你，直到你哭泣着离开工作岗位，一个人默默的来到楼梯旁，我再也忍不住了，走去问你原因，你之前生我的气还不愿意搭理我，在我再三的追问下，你终于说出来了，这时我才知道你也喜欢我了，当你说你是第一次为一个男人而哭泣的时候，我相信了你的话，因为我相信你的为人，相信你的单纯，相信我们之间的那份纯洁的爱，我相信这个社会还是有纯洁女孩的，而你就是的，直到现在我依然觉得你是我见过最纯洁，最阳光的女孩，直到现在我依然还是很相信你的那句话，你是我长这么大，第一次为一个男孩流眼泪的人，当你这句话说出来后，我发现我也深深的爱上你了，之前我对你是有好感，还谈不上爱，因为我们相识毕竟很短，我再也忍不住的，对你说，不管以后怎么样，我以后不会让你哭泣了，我以后会好好保护你的，我帮你擦干眼泪后，发现我们真的很爱对方。

  后续，后来我们的关系发展到，全厂的人都知道了，而每个碰到我们的人，都会开玩笑的问，我要吃喜糖，而你这个性格内向的女孩，终于会含蓄的笑下说，找小明同志要，看似一句简单的话，但其中包含了你对我的好多爱。那段时间，是我人生中最难忘的日子，虽然每天工作有点辛苦，却很有激情，每天都希望早点上班看到你，晚上下班后，你习惯的骑着自行车搭载着我，我们会往工厂的周围骑一圈，然后一起偶尔去吃下兰州拉面，因为那时候我们都穷，工资并不高，也不喜欢随便乱花钱，每次我说要请你吃好吃的，你都舍不得要我多花钱，你每次都选择吃碗粉或面，其实我知道你不喜欢吃这些东西的，可你是为了给我节约钱，你跟我说过，吃什么都无所谓，关键就是双方都在一起，吃什么都会觉得很好吃了。日子在二人幸福的世界里慢慢的像流水似的，一直往一个终点流去，只是这个终点是否就是幸福的终点呢，我们谁也不知道，只知道好好珍惜好对方。你和我说过，你只读过初中毕业，你就出来工作了，其实你的成绩还蛮好的，只是因为家里条件原因，你把你读书的机会让给了你哥哥，虽然你没和我说，但是我也从你哥哥的老婆那里知道你只读了初中的原因了，我只想说句，其实我不在乎你读多少书，我只在乎我们之间的爱。我曾经开玩笑的和你说过，我如果继续回学校深造的话，你愿意等我三年不，没想到我这句话，刚说出来，你这个性格内向的女孩，一直不爱说话的女孩，你想都没想，就马上回答告诉我，你愿意等我，我到现在还记得你是说的那么直接，那么坚决，我当时真的是很感动的，我心里在想，不管以后怎么样，我一定要你幸福，不会让你受半点委屈，只是这句话，我一直没对你说出来，而是放在心里了。
幸福的日子像流沙似的，流上了一个沙漏，慢慢的那个沙漏也随着沙子的流入越来越多，就快把沙漏装填满了，也意味着我们2人的爱情也随着沙子一样慢慢的流逝掉了。终于不该发生的事情还是来了，那天我拿到了学校的毕业证书，我心情很开心，我对你说了我的梦想我的理想，说了很多我的心里话，我本以为你也会替我拿到毕业证书很开心的，没想到你听了我说了那些话后，你沉默了，你只是淡淡的问了句，你是不是要离开这里了，而我这个心直口快的人，想也没想，就马上回答告诉你，是的，我拿到毕业证书了，我不想呆在工厂里面了，工厂的环境不适合我的，爸妈送我读了那么多书，我不能白读了啊，我想去浙江那边发展，因为那是我喜欢的地方，是我展望梦想的地方，我把我想说的都全部说出来了，意思很明了，就是我想离开这里，想去追求自己的梦想和目标，因为我是个做事业的男人，并不想平凡过一辈子的男人。这时候的你坐到我身边，轻轻地温柔地抚摸着我的碎发——我感觉到我的身体象冰一样地化开，像阳光照在温煦的河水中，我感到太阳似乎穿过树叶照下来时，犹如利箭，一支一支地穿刺阴晦的空间，又仿佛是巨大的天河，千疮百孔，一股股金白色的水流正直泻而下......像我的生命。这时你叫了句“小明......”我看到你的眼中有一种晶莹的东西。我说不出话来，我想起了从前和你在一起的点点滴滴，我对你的爱，在阳光下闪闪烁烁，比呼吸还热，比生活还真，可是我受不了那种那种畏缩的爱的压抑，更不能忍受内心情感的憋闷，我为自己的所爱化为一种具体的行动的澄清。死亡之花在绽放，我知道你还有话说。可是我听不到了，你的脸像春风一样远去了，你的笑很迷人，迷人得另我融化......你还是没把你想要说出来，你最后只是简简单单的说了句，男人是应该要以事业为主的，你的想法很好，很正确，我很支持你的想法，你说完这些话以后，你就说你不舒服，就提前走了，而我还一直没反应过来，还觉得你能支持我的想法，我正在开心呢，我当时正在设想，如果自己找到好工作了，安定下来了，我就会把你接到我那边去，不想让你继续那么辛苦的打工了，可是我这一切都是在幻想。我一个人回到了我住的地方，我拿起手机拨动你的电话，却发现再也打不通了，手机那头提示着，你所拨打的用户已关机。其实我在冥冥中作出了决定，当然我承认我的选择里存有软弱的成分，爱情使我背叛了性格。这时城市的夜晚有一种诱惑的游动，像一条神秘的蛇，爬行着，蜿蜒游动。我有一种释放的冲动。我是喜欢夜晚的，它拥有着世间一切的罪恶和美好，失重与轻浮——是沉重的轻浮，严肃的狂妄，整齐的混乱，铅注的羽毛。光明的烟雾，以及寒冷的火焰...... 我选择了一家迪厅。我的舞跳的不错——这到也无所谓，忌讳什么？——玩的就是心跳！至于说效果，那是别人的事，与我无关。 我一个人进了舞池。我疯狂的扭动身体，我在那一刻感到我自己或许就是一条舞蛇，往事像幻灯片一样走马观花的过着，却是那摸清晰而又模糊，我的背叛，堕落的危险，边缘的呼唤，难以阻挡，难以控制的向我涌来，还有爱的压抑。......玩到凌晨。 爽！

中午一觉醒来，看见阳光像金色的匕首挑过窗帘的缝隙插入我的房间，有一片金灿灿的阳光在地板上，有一种末世的感觉。我想到了她，在那一夜我似乎感觉我在玩变所有的感情，文字，爱情与激情以后，累了，我想我需要依靠！她的爱让我深深的着迷——我想我爱她，很爱。我听到灵魂深处有个声音在说：“小明，你为什么要选择离开呢，我们一起在这里奋斗不是很好吗，我们挣够钱了，我们就一起开一家面包店，这是你常和我说的你喜欢的生活，你说你以后想开家面包店，你说你喜欢吃面包，也喜欢面包似的爱情！！” 挑了件衣服，我要去找她，每次看到她，我都痴迷她的那双水汪汪的大眼睛，那瞳孔的深处，黑漆漆的，浓重重的，液体旋转出不可思议的图形。和她约了在餐厅里见面了，这次约她，是想希望她能等我，等我在那边安定下来，我一定会来接她的，想让她以后一起跟我去寻找幸福的生活。可是我们坐下来后，二人却深深的注视着对方，谁也没有开口说话，终于你开口说话了，你问我什么是不是马上就要辞职走了，我说是的，我准备明天就把辞职信交上去了，然后休息2天，我就准备去浙江找工作了，我不敢抬头注视你，因为我隐约看到你的眼角有泪水的痕迹，我太了解你了，你是个很内向的女孩子，不善把自己的内心表露出来，其实我知道你很想对我说，希望我留下来，而你毕竟是个女孩子，你最终因为女孩的内涵，还是没有说出来，但是你的泪水，已经告诉我，你是个很重感情的女孩，我也是你第一个恋爱的男朋友吧，所以你对我一直很爱很关心，甚至超出关心自己。这次我们双方都没有把自己内心的话说出来，好像感觉变了吧，大家好像已经很陌生似的，明明深爱着对方，却要不敢说出来，明明舍不得对方，却一直把这个想法珍藏在自己的心里，为什么我们就不能大胆的说出来呢，我相信这是很多情侣都会碰到的头痛的问题吧。那天她也出乎我的意料，竟然叫了酒喝，我劝她不要喝酒，因为她是一个很自爱的女孩，对自己的生活归宿要求很严格的，她说她要喝，我最终还是同意她喝酒了，我也破例喝了，然后我们彼此不再说话，沉默像蒸汽一般从我们头顶顶开，我们好象又回到刚认识的时候了。终于她借着酒意，对我说，你说话啊！！我迟钝的反应了下，什么。恩，我听着呢。她说，听着，我爱你。她无法控制她自己......原来示爱就这么俗气，我是第一次听她对我说这三个字，也是第一次听女孩子对我说这三个字，我突然感动的流泪了，我赶紧擦出泪水，充当很坚强的男孩，可我再也找不出什么词来表达我此时内心的心态了。她要接着说，你不要走了，好吗？我们一起留在这里，好好努力奋斗，以后开个店，过的平平淡淡的生活就好了，她说，她不在乎我以后能挣多少钱，是否有事业，也不在乎结婚需要多少气派，只在乎我这个人，听完她说出这些话，此时的我直直的盯着她的眼睛，就是这双眼睛，清澈的另人心动，为了能让这双眼睛折射出一种纯真的神情，我他妈不知付出多少！我把我内心的想法告诉她了，我说我以后那边搞好了，我一定会来接你去我那边的，希望她一定要等我，可是她也告诉了我她心中的委屈，她说她愿意等我，可是她是个很听父母话的乖乖女，家里管的很严的，不能以后这样没名没份的就跟我去那边，她说怕她父母不答应，她说她父母一直不赞成让她找外省的男人，她说她不在乎我是哪里人，只要有爱就好，可是父母毕竟是生她养她的人，我肯定必须要过她父母这关才行，她说，如果她父母不答应的话，我们就一直跪着要他们答应为止，听到她说出这些话，我真的再也忍不住了，我哭泣起来，这时我也顾不上这里是餐厅了，还有很多人注视着我们呢。我安慰着她，我说，我去求你父母，希望他们能答应，万一不行的话，我就答应以后来你们那边买房，希望他们不要再觉得我是外省的了，她听到后，说，我相信你，我会等你的，不管多久，我都会等你的，不管你以后混得怎么样，你永远还是我现在认识的这个小明，我们那顿饭吃了很久，也聊了很多，直到饭店打烊了，我们才依依不舍的走开，回到各自的住处。

过了2天，我一个人收拾了东西，我突然感到生命中有种孤独的味道，我在步行去机场的路上遇到了她，我以为是偶然+巧合，我怕她伤心，没敢通知她来送我，没想到她还是从朋友那里得到我要走的信息，赶来送我了。我和她一起慢慢地，缓缓地步行着。当我踏上车子的时候，我的内心再也坚强不起来了，我对她说，你一定要等我，我一定会回来找你的，你一定要照顾好自己，那头的她早已经顾不上人来人往的人群，已经哭泣的不成声了，说，我会等你的，你一个人在外面一定要照顾好自己，每天给我打一个电话来，车子蠢蠢欲动的开走了，我没想到这也是我和她最后一次见面，这次一走，我们到现在都没再见过了，没想到那竟然成了我们之间的分别。

                 后面女主人公有了自己幸福的家庭，而那个家庭的男主人公不是我。而我后面虽然找到份理想的工作，完成了自己的一个梦想，却失去了最美好的女主人公及最珍贵的爱情。女主人公为何后面没有等我了，其实责任不在于女主人公，而在于我，具体原因我这边就不说了，就埋在自己心里吧，这就是命运吧，我深知有些事情是可遇不可求的，女主人公有自己难处吧，直到现在我都很尊重女主人公的为人处事，性格，对爱情的执着，对爱情纯洁，一直是我心目中最美好的淑女。

                    我在夜晚来临时，从不抽烟的我突然点燃着了一支烟。屋里黑糊糊的，两扇窗像一双巨大的眼睛，令我陷入了肆意的狂想中而无力自拔。这时的我突然感慨万千，突然有太多的失落，太多的遗憾了，其实我最遗憾的事情就是，让我想起了电影《大话西游》里面那句经典对白了，我想此时这句对白最适合我现在想要说的话了，就是我一直没机会对女主人公说：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！可惜的是女主人公一直没机会听到了，希望年轻情侣们，如果碰到自己喜欢的男孩或女孩，就要大胆的去追求，追没追到，都是其次，关键自己有真心付出过，这才是关键所在，不要在拥有的时候，没好好珍惜，我们应该要好好珍惜自己的另一半，这个世界有爱才美好。

   好了，差不多就写这么多了，我知道我要写的这些东西，是永远写不完的，即使我再写三天三夜也写不完的，有些事情留在心里也好，过去毕竟都是过去的，也只能是回忆了。也希望我以后的女朋友看到我写的这遍文章，不要吃醋啊，因为在以后的日子里，我肯定爱的人就只有你了，毕竟她已经只是过去了，而且双方都有了自己的生活了，这也只是我写的一遍回忆录而已，因为我喜欢写作。
                     在此希望那方的女主人公家庭幸福美满，永远都要幸福开心，我们都要幸福开心快乐，要珍惜好来自不易的生活，要努力奋斗，加油。
【完】