与孩子沟通的八大要点

与孩子沟通的八大要点

第一、无知

孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈用无知的方式更容易进入孩子的内心世界。

第二、对孩子好奇、保持兴趣

兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导，对大家保持兴趣、好奇，就会是受欢迎的领导，如果满脸都是价值判断、好恶，别人跟你在一起就会觉得不舒服。父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然，幼稚在所难免，但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看世界是你的权利，面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。

第三、积极假定。使用正面的解释系统面对孩子出现的问题。

第四、非语言交流

第五、重视感觉。当孩子做错了时，表达你难过、着急、紧张、担心的感情，而不要直接说孩子错了。

第六、坦诚

第七、改译孩子的行为。五岁的小孩偷拿幼儿园的书回家。改译他的行为：“老师是不允许把书拿回家看的（不是想占有，而是想继续阅读），你要把书还回去，明天在幼儿园里接着读。”母亲可以收起书，在第二天上幼儿园的时候托付孩子把书带着，并微笑着让孩子在自己面前把书交还给老师，给予及时的表扬，并说放学后妈妈要听孩子讲书中的故事，看他是否把这本书看完了。处理孩子的破坏行为或出错，只有两个原则。一是要孩子自己承担责任：让他把书交还老师。

二是帮助孩子从错误中获益：仔细阅读这本拿来的书并回家给父母讲述。要实现这两个目的，有两种方法。一是避免说孩子错了，更不能说“偷”这个字眼。因为这样的词极容易引发孩子的焦虑，感觉妈妈不喜欢自己。要说“不怎么好”，或“这样不太好”，可以隐含一种委婉的责备。

当然，首先还要把他的行为导向一个良好的动机，而非一种糟糕的动机，使他好的意愿被强化。二是要在孩子改变的过程中给予及时的鼓励与表扬，让孩子觉得虽然自己干了件不太好的事，妈妈仍旧是爱自己的。

第八、Yes——Maybe——No

对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，很有意思啊，不过我能问一下你为什么有这样的想法？能告诉我你进一步的计划是什么吗？你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗？”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候，他就会发现自己什么计划都没有，需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes（是的）”，时机成熟的时候再说

“maybe（也许）”，尽量不说“no（不行）”。很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他。

唉~还没老婆，别说孩子了

唉，正在接受孩子叛逆期的洗礼。

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