有一天，会溺死在自己的幻觉里

    对于人网，还是带给我很多的记忆的。很久没有来发表帖子了，
我很少对别人说起自己，我很少在别人面前表现自己。我经常做的事情是，看他们怎么做，看他们怎么说，然后根据自己的意识，判断TA是什么样的人。

   我不喜欢自己的所有都暴露在别人的面前，对朋友，也会有所保留。这是我保护自己的一种方式。某种特定的环境，某种心理的压抑，让我懂得暴露的软弱和缺点会让自己受伤。

   所以，我不习惯当一个倾诉者，当我有点小悲伤、或者有小秘密的时候。

   也许，我会自言自语，说给自己听。也许，我会在日记本上，写给自己看。

   很多同学曾经对我说，你是个淡定的孩子。就算天塌下来，你也不会慌乱。

   是这样子的吗？也许是、也许不是。

   我没有很多喜欢的东西，也没有很多想追求的东西，我没有了热情，也没有了渴望。我没有野心。只能说，把太多东西看得太轻太淡了。我就是这么的懒，没有上进心。

   可是我也会慌乱，心里。只是我不喜欢把情绪表现在脸上，而已。

   那时候，看着高考的倒计时一天天变小，我也很紧张。看着自己不尽人意的成绩，我也很慌乱，以为我不在乎吗，我在乎。我怕自己辜负了父母的期望，老师的期望，自己的期望。我怕自己考不上大学，然后不知何去何从。

   一边后悔，一边弥补，可是那不是我最努力的样子，我从来没见过自己最认真最拼命的样子。

   生命里，我为自己设定了太多的后路，包容了太多的顺从，心安理得的接受了自己太多的消极。

   当很多人为感动的画面流泪，哭得稀里哗啦的时候，我一点情绪也没有。是不是我太冷血了、为什么我没有像他们一样，表现出感动，可是我心里也有感触，也有感动啊，但是我的眼眶没有红。也许，那样子也不一定要用眼泪来表达吧。

   我不喜欢在人前哭，不喜欢在人前流泪。在心酸、悲伤、委屈的时候，会把眼泪留给自己。我隐藏自己，太多。

   不习惯当倾诉者。但习惯倾听。

   记得高中，有一个女生，小Y。寄宿，不跟我同宿舍。同班很久很久之后，我们才熟悉，算朋友吗，也许，不算。我们不常联系。时光太短，来不及和你发展友谊。不知道什么时候开始，跟我说的第一句话。也许，是换座位时，换到了前后桌。

   第一次给她的印象是，她说，你很安静。她说，你很淑女。她说，你说话很温柔。她说，你看起来有点高傲。

   是这样子的吗？觉得自己离高傲很遥远，其实我很自卑。意思是不是说我难以近人，也许吧。在熟人面前，偶尔也会有点小疯狂。她们会说，你还是我们最初认识的你吗，原来我们都被你的外表骗了。

   我很不好意思。她以前没跟我说过话，却一直在注意我。她说，她总是习惯性的观察每一个人。我们是有点像吧，总是喜欢观察人。

   她的心事很多。她的小烦恼很多。其实我也是。她喜欢跟我讲她的生活，可是我很少说自己。那么我还是适合当一个倾听者吧。

   可是大学里，这样的倾诉，那样的倾听有点奢侈。没有那种感觉，不知道为什么。很多人都很匆忙，很多人都不喜欢说真心话，很多人都没有那种纯粹的心，想认真的去了解一个人。

   下雨了。没有阳光。很阴郁的天气。弄得心情也有点潮湿，还有点莫名的小伤感。

   一直都喜欢有阳光的日子。

   希望，很快就是晴天。